Paarisuhtes piiride seadmine on oluline, et tagada suhte tervislikkus ja jätkusuutlikkus. Piiride seadmine tähendab eneseteadlikkust, enesehinnangu tugevdamist ja partneri austamist. Piiride seadmine võib olla keeruline, kuid see on hädavajalik, et hoida paarisuhet õnnelikuna ja harmoonilisena.
Piiride seadmine tähendab enda vajaduste ja soovide mõistmist ja väljendamist ning nende austamist ja arvestamist ka partneri poolt. See võib hõlmata suhtluse selgust, näiteks selle väljendamist, mis meile meeldib või ei meeldi, kuid samuti ka oma aja ja energia piiride seadmist. Näiteks võib üks partner tunda end ülekoormatuna pärast tööpäeva lõppu ja vajada aega üksinda puhkamiseks, samas kui teine võib eelistada koos veedetud aega. Sellistes olukordades võivad selged piirid aidata vältida konflikte ja võimaldada mõlemal partneril end mugavalt tunda.
Piiride seadmine võib olla eriti oluline suhtluse, intiimsuse ja isikliku ruumi osas. Näiteks võib üks partner soovida jagada rohkem oma tundeid ja mõtteid kui teine, kuid kui teine tunneb end selles osas ebamugavalt, siis on oluline austada tema piire ja jätkata kommunikatsiooni sobival tasemel. Samuti võib piiride seadmine olla oluline intiimsuse osas, et tagada mõlemapoolne mugavus ja nõusolek. Samuti võivad isikliku ruumi piirid hõlmata aega, mida veedetakse üksi või koos sõpradega.
Oluline on mõista, et piiride seadmine ei tähenda suhte kaitsmist ega isolatsiooni. See võib hoopis luua parema suhtlemise ja intiimsuse ning aidata vältida ebameeldivaid situatsioone. Partneri piiride austamine ja toetamine aitab kaasa vastastikusele usaldusele ja austusele ning võib tugevdada suhet.
20 soovitust, mis teemadel omavahel piiridest rääkida:
Isiklik ruum – aeg, mida veedetakse üksi või koos sõpradega
Intiimsus – selged piirid selles osas, millal ja kuidas intiimsust jagatakse
Finantsaspekt – kuidas ja millal raha kulutatakse, eriti suuremate kulutuste osas
Suhtlus – selgus selle osas, millised teemad on sobilikud ja kuidas suhtlemine toimub
Töö- ja puhkeaeg – selgus selles osas, kuidas ja millal tööd tehakse ning millal lõõgastuda
Keskendumine – kuidas hoida keskendumist olulistel tegevustel ja vältida häirivaid faktoreid
Sõltuvused – kuidas mõlemad partnerid suhtuvad alkoholi, narkootikumidesse ja muudesse sõltuvust tekitavatesse tegevustesse
Peresuhted – selgus selle osas, kuidas suhelda oma perega ja kuidas oma partneri peret kohelda
Eksklusiivsus – selgus selles osas, millised tegevused ja suhted on partnerluse piires ja mis väljaspool seda
Seksuaalsus – selgus selles osas, millised fantaasiad ja soovid on piiridest kaugel ja kuidas selles osas mugavust luua
Armukadedus – selgus selles osas, milline käitumine põhjustab armukadedust ja kuidas seda kontrollida
Isiklikud eelistused – selgus selles osas, millised on mõlema partneri individuaalsed eelistused ning kuidas neid austada
Tundlikud teemad – selgus selles osas, millised teemad võivad olla tundlikud ja kuidas neid käsitleda, et mitte haavata teise partneri tundeid
Sotsiaalsed tegevused – selgus selles osas, millised ühised tegevused on sobilikud ja millised mitte
Planeerimine – selgus selles osas, millised plaanid on mõlema jaoks sobilikud ning millised mitte
Vastutus – selgus selles osas, kuidas jagada vastutust ühiste ülesannete osas
Sõprus – selgus selles osas, millised sõprussuhted on sobilikud ja millised mitte
Eksklusiivsus – selgus selles osas, millised suhted ja tegevused on partnerluse piires ja mis väljaspool seda
Huumor – selgus selles osas, millised naljad on sobilikud ja millised mitte
Konfliktide lahendamine – selgus selles osas, millised meetodid on konfliktide lahendamisel sobilikud
Kokkuvõtvalt on piiride seadmine paarisuhtes oluline, et tagada suhte tervislikkus ja jätkusuutlikkus. See võib hõlmata suhtluse selgust, isikliku ruumi austamist ja eneseteadlikkuse suurendamist. Piiride seadmine võib olla keeruline, kuid kui mõlemad partnerid on valmis avatud suhtlemiseks ja vastastikuseks austuseks, võib see kaasa tuua rahuldust pakkuvama ja harmoonilisema suhte.
Kui sulle tundub ülaltoodud teemadest raske partneriga rääkida, siis saate seda teha vajadusel Imago paarisuhte terapeudi toel. Loe sellest rohkem SIIT.
Kui soovid teada, mis oskuseid on vaja piiride seadmiseks, siis loe sellest rohkem SIIT.
Kõrvalsuhted on olnud ajalooliselt tabuteema ja see on justkui avalik saladus. Me kõik teame kedagi, kes on petnud oma kaaslast, kuid harva toome selle päevavalgele. Kõrvalsuhte tekkimine on tihti seotud pikalt kestnud negatiivsete emotsioonide ja pettumusega paarisuhtes. Päevavalgele tulnud petmine toob kaasa suhte hävingu, kui selle tekkepõhjusega ei tegeleta paariterapeudi toel.
Kuigi paljude jaoks on kõrvalsuhted moraalselt vastuvõetamatud, on neid siiski raske täielikult vältida ja igaüks kes ütleb, et tema iialgi ei peta, võib sinna teele sattuda täiesti ootamatult.
Kõrvalsuhted tekivad tavaliselt siis, kui inimene tunneb, et tema vajadusi praegune suhe ei rahulda. See võib olla seotud seksuaalsete vajaduste, emotsionaalse ühenduse otsimise või uudishimu rahuldamisega.
Meeles peab pidama aga seda, et kogu tekkinud olukord on loodud alati kahe inimese vahelise kommunikatsiooni oskamatuse tulemusel ja mõlemal poolel on oma roll ehk panus tekkinud olukorra osas. Suhtes toimuv on alati loodud 50/50 % osakaaluga. Ei ole süüdi ainult see, kes petma läks. Meil on vaja aru saada, millega tingis omakorda teine pool paarisuhtes selle, et üks partneritest petma läks.
Suhe, selle heaolu, probleemidega tegelemine või tegelemata jätmine on otsus ja valik. Kuna koolitunnid meile põhjalikult heas suhtes olemist ei õpeta, siis on vaja õppida paarisuhtes olema väärtuslike raamatute, koolituste ja terapeudi toel. Nii nagu õpid ka autot juhtima kursustel ja enne lubade saamist pead hulga reegleid pähe tuupima.
Kui inimene ei leia oma praegusest suhtest seda rahuldust, mida ta vajab, siis hakkab ta otsima rahulolu mujalt. Emotsionaalne ühendus on uuringute kohaselt esmane mida otsitakse. Meil on vajadus, et meid mõistetaks ja me oleksime olulised. Kui olemasolevas suhtes on see tunne kadunud ja seda erinevate põhjuste tõttu, siis otsitakse uut inimest, kes selle tunde looks. Uue suhtega kaasneb emotsionaalne ühendus ja see võib viia kiirelt ka füüsilise külgetõmbeni.
Kõrvalsuhted võivad tekkida ka siis, kui inimene ei tunne end oma praeguses suhtes väärtuslikuna või armastatuna. Selline tunne võib olla seotud näiteks tööstressi, tülide või suhtlemisprobleemidega. Kõrvalsuhe võib anda inimesele tunde, et ta on väärtuslik ja ihaldusväärne ning see võib suurendada tema enesekindlust.
Kõrvalsuhted võivad tekkida ka lihtsalt uudishimu tõttu. Inimesed võivad olla huvitatud uute kogemuste omandamisest või teist tüüpi suhetest. See võib olla seotud näiteks avatud suhtega või lihtsalt kõrvalsuhtega, mida inimene proovib ja pole kõrvalsuhtes regulaarselt.
Kõrvalsuhted võivad tekkida ka lihtsalt sellepärast, et inimesed kipuvad oma elus vaheldust otsima. Kui suhe on muutunud rutiinseks ja igavaks, siis võib kõrvalsuhe olla üks võimalus sellest rutiinist väljuda ja elule uut värskust anda.
Kõrvalsuhted võivad olla seotud ka probleemidega inimese enda isiksuses või minevikus. Kui inimene on kogenud minevikus hüljatust või reetmist, võib ta kõrvalsuhtesse minna, et vältida sama valu uuesti kogemist. Samuti võib kõrvalsuhe olla viis, kuidas inimene oma probleemidest ja muredest eemale saab hoida või neid unustada.
Kõrvalsuhted võivad olla juhuslikud ühe öö seiklused või ühekordsed kohtumised, kus inimene otsib lühiajalist rahulolu.
Kõrvalsuhted võivad tekitada töökohal, koolis, spordiklubides, sotsiaalmeedias jne. Kõrvalsuhete tekkimiseks on sageli vaja mitmeid tegureid, nagu sarnased huvid, võimalus kohtuda, keemia ja võimalus suhtlust jätkata. Uuringute järgi esineb kõige rohkem kõrvalsuhteid ettevõtete üritustel ja komandeeringutes.
Kõrvalsuhted võivad olla ohtlikud ja kahjustada olemasolevat suhet, kuna need võivad põhjustada usalduse kaotamist, pettumust ja valu. Kõrvalsuhe võib viia ka petmise, valetamise ja saladuste varjamiseni. Lisaks võib see põhjustada suhte purunemise ja pikaajalise kahju teiste inimeste elus.
Samas võivad kõrvalsuhted olla ka positiivsed, kui need on avatud ja ausad ning inimesed oskavad neid kontrollida. Kõrvalsuhted võivad pakkuda inimestele uusi kogemusi, emotsionaalset tuge ja suuremat enesekindlust. Mõned paarid võivad isegi kokku leppida avatud suhtes, kus kõrvalsuhted on vastastikku lubatud.
Kokkuvõttes võib öelda, et kõrvalsuhted on keeruline teema, millel on palju erinevaid tahke. Petmise tõttu kaduma läinud usaldust on võimalik taastada, kuid ilma spetsialisti toeta võib see olla väga keeruline. Usaldamatus mürgitab suhet korralikult ja sellega on vaja igal juhul tegeleda, kui soovitakse koos jätkata.
Need paarid, kes on läbinud Imago paariteraapia kõrvalsuhete programmi, saavad peale usalduse taastumist olla tugevamas ja toimivamas paarisuhtes, kui eales varem on oldud.
Mäletad ilmselt aega, kus olid oma partnerisse äsja armunud, tegid suuri pingutusi, et talle meelejärgi olla, tahtsid iga hetke koos veeta ja olid endast valmis andma kõik tema heaks.
Aeg läheb edasi ja hetkest, kui leivad ühte kappi panite tekkis vaikselt ühine argipäev oma muredega ja märkamatult hakkad ajapikku ka oma partnerit võtma kui teie elamises olevat mööblieset. Millegi sellisena, mis kuulub teie köögi või suuretoa mööbli komplekti, mis on, kui osa elust ja millele ei peagi justkui enam suuremat tähelepanu pöörama. Võibolla ehk paar korda aastas tolmu pühkima. Aga ei midagi enamat. Pingutada oli vaja sinnamaale, et teine inimene endale saada.
Mõnda aega kestab selline olukord talutavalt. Siis tekivad tülid. Tundub, et iga pisiasi mida teed, oleks nagu valesti. Sisendad aga endale järjekindalt, et „meil polegi veel nii hull“.
Aga aja möödudes hakkad oma partnerilt saama aina rohkem etteheiteid selle olukorra kohta, et sa ei kuula teda üldse. Sa enamasti oled oma tegemistega nii omas maailmas, et ei märka üldse, mis ta sulle räägib. Või siis oled nii agar enda jaoks olulise jagamisega, et ei kannata partnerit lõpuni kuulata ja sõidad oma mõtetega endalegi märkamatult tema jutule sisse. Sinul on justkui palju olulisemat öelda, kui temal.
Millal sina oled oma suhtes viimati kuulnud või öelnud seda lauset: „Sa ei kuula mind üldse!“.
Kui see on esinenud sinu suhtes, siis on siin suur ohumärk! Just siit läheb suhtes tülide lumepall veerema. Ja kui ruttu see pall hoogu ja suurust kogub, sõltub vaid partnerite talumisvõimest.
Kui te juba oskaksite teistmoodi, siis teil poleks sellest erimeelsuseid suhtes.
Üksteise mitte kuulamine ja mitte mõistmine on üheks põhiliseks tülide allikaks.Teist mitte kuulates ja teda alavääristades tema mõtete pärast ei saa õnnelikuks ei sina ega sinu partner.
Kui õpid kuulama partnerit ja tema lugu, siis jäävad paljud tülid olemata ning sa oskad maailma näha ka läbi partneri silmade. Teil on mõlemal õigus ise endaks olemisele, oma tunnetele, oma arvamusele ja kumbki ei ole sellepärast parem kui teine. Igapäeva suhtluses seda aga ei oska keegi tavaliselt märgata, et partner ei tee teile kiusupärast midagi, vaid selle taga on paljuski tema enda lugu, mida te pole osanud või tahtnud kuulata.
Teadlikku suhtlemist meile koolis ei õpetata. Sellepärast tuleb seda nüüd õppida. Kõik töötoa läbinud on öelnud, et see peaks olema kohustuslik programm hiljemalt gümnaasiumi lõpuklassides, kui mitte juba varem. Kahjuks aga pole. Just sellepärast, et me ei tea kuidas suhelda, läheb suhetes ka palju tülide lumepalle veerema.
Sinu valida on see, milline on su suhe.
Õpi kuulama ja turvaliselt rääkima. Sest see teema ei puuduta ainult paarisuhet, sa suhtled ka oma lastega, vanematega, töökaaslastega, sõpradega, naabritega. Sa suhtled iga päev, igal pool. Suhtle siis parem selliselt, et sul endal oleks hea ja kõigil sinu ümber oleks hea. Et sa ei peaks kuulama või ise tegema etteheiteid, et „Sa ei kuula mind üldse!“.
Me oleme alati väärt olema õnnelikud, kogema head paarisuhet ja enda täielikku elusust.
Suhteid on erinevatel tasemetel ja lähtudes tasemest on mitmeid põhjuseid, miks oma suhet kuldses keskeas värskendada:
viia hea ja toimiv suhe uuele tasemele – luua taas armumist ja veel suuremat ühtsuse tunnet
murda elu vallutanud rutiini ja tuua juurde põnevust – see loob täielikku elususe tunnet
liikuda raskusest, pettumusest ja valust rahulolusse
Ja selleks kõigeks pole mitte kunagi hilja.
Aina rohkem propageeritakse viimastel aastatel meil täiskasvanuharidust ja elukestvat õpet. Sõltumata vanusest, kutsutakse läbima uusi kursuseid, et saada uut teadlikkust ja omandada uusi oskuseid millegi paremini või teistmoodi tegemiseks.
Näiteks lähed sa kursustele, et õppida autojuhiks. Sest ilma nende oskusteta sa ei ole hea juht, sa oled ebaturvaline endale ja teistele.
Aga mida arvata paarisuhte koolitusel oma oskuste täiendamisest? Mille jaoks seda veel peaks vaja olema? See on ju meie loomulik elu osa. Suur osa inimesi on oma elus olnud või on ka praegu paarisuhtes. Inimene on loodud ühendust otsima teistega. Mõni on esimesel ringil, mõni teisel või enamal ringil. Ja kuna suhted olid, on ja jäävad meie ellu, siis tundub, et suhtes olemist pole küll vaja õppida.
Kui aga küsida niipidi, et kas suur osa inimesi on suurepärased kaaslased iseendale ja teisele, kas suur osa inimesi on sellises heas paarisuhtes, millest nad on unistanud terve elu? Sellele ilmselt ei saa vastata üheselt jah, et enamus inimesi oleks õnnelikud oma suhtes.
Seda negatiivsemat poolt, mis toimub inimeste vahel paarisuhtes, tihti ei näidata ja ei jagata teistele väljaspool suhet. See on justkui tabu ja loob häbitunnet, et ei saada suhtega hakkama. Kuidas aga saab saada suhtega suurepäraselt hakkama, kui pole õpitud selles olemis oskuseid, nagu ka autojuhiks olemise oskuseid? Suhte väline fassaad võib olla ilus, isegi ideaalne. Teate küll selliseid paare, kellele lahku minnes ütleb pool tutvusringkonda, et kuidas nii, te olite ju nii ideaalne paar. Väliselt tunduvad suhted ilusad teiste jaoks. Olles aga ise paarisuhte terapeut ja –koolitaja, näen suhete telgitaguseid iga päev. Ja seal valitseb ilu asemel palju kurbust, valu ja üksindustunnet. Oskamatus. Teadmatus. Ei teata, et saab teistmoodi. Ei teata, mida saab teistmoodi. Ja ei teata, kuidas saab teistmoodi. Suhte ebaõnnestumise loovad peamiselt teineteise mitte mõistmine, mis tuleb puudulikust kuulamise oskusest. Kommunikatsiooni probleem on kõige alge. Ja just paarisuhte koolitus õpetab sind neis paaridele tüüpilistes raskuskohtades teist moodi käituma, kui varem. Selliselt, mida sa ei teadnud varem. Ühtepidi justkui nii lihtne, aga tegelikult nii keeruline oskus.
Osad otsustavad olla ka lausa agoonilises suhtes elu lõpuni. Sest arvatakse, et suhted käivadki nii. Suhted saavad olla väga suurepärased, kui sul teadmised suhtes olemise baasoskustest ehk näiteks turvalisuse vundamendi ladumisest, millele kogu ülejäänud suhe rajada. Ja samuti oma alateadlikest mineviku mustritest teadlikuks saamine, mida kanname edasi põlvest põlve automaatselt, aitab meil muuta oma paarisuhet paremaks.
Paljudele inimestele on üllatuseks, et paarisuhe võiks olla ka midagi, milles olemist tuleks õppida ja eriti veel kuldses eas. Vähemalt sel juhul, kui tahad olla selles õnnelikus suhtes, millest sa terve elu unistanud oled, on seda kindlasti vaja ja pole vahet, kui vana oled. Ja oluline on mitte ainult õppida, vaid pärast ka õpitut igapäevaselt rakendada. See on võimalus jõuda soovitud õnneni. Ja miks mitte siis ka alles kuldses eas sellega alustada. Parem hilja, kui mitte kunagi. Suur osa minu paarisuhte koolitusel osalejaid ütleb koolituse lõpus, et miks ma ei teadnud seda kõike juba täiskasvanu teed alustades, suhtesse minnes. Nad ei teadnud, sest elu ja vanemad ei õpetanud neile seda. Oleme katse-eksituse meetodil ise õppinud, vahel ka oma vanematele risti-vastupidi käitudes, kuid ei üks ega teine pole alati parimate võimalike tulemuste lahenduseks.
Vanim paarisuhte koolitusel osalenud meesterahvas on meil olnud 72 aastat vana. Ta ütles, et sai koolituse abil aru, kui suur egoist ta on terve elu olnud. Ja elu pole ju veel läbi. Järelejäänud osa saab ta nautida seda, mida seni pole osanud. Kõik teeb ta enda isikliku heaolu nimel.
40 aastat koos olnud paar jagas koolituse lõpus, et neile oli abistav teada, et ka teistel inimestel on suhtes probleeme, et nad polegi ainsad. Just see uskumus on paljudel, et murepilved on ainult nende suhte kohal. Ja seda juba eelpool mainitud põhjuse tõttu, et paarisuhteid näidatakse väljapoole ideaalsena. Siis ongi tunne, et ainult meile pole hästi.
Kõrgemas eas paarid on välja toonud ka seda, et suhtekoolitus on nagu omavahelise kokku saamise koht, milliselt pole varem osatudki kohtuda. Väga lähendav kogemus.
Meie ühiskonnas pole olnud siiani auasi oma suhtega tegeleda. Sellega mitte hakkamasaamist varjutab pigem häbi. Kui alles mõned kuud koos olnud paar, sõltumata nende vanusest, ütleb oma sõpradele, et lähevad paarisuhte koolitusele, siis on kohe küsimus: kas teil on probleemid juba või? Oleks aeg kummutada see uskumus, et sellised õppimised on loodud ainult viimases agoonias sabade koristamiseks. See on paljuski loodud ka ennetamiseks, suhte värskena hoidmiseks, selleks, et agooniat iial ei tulekski. Koolituste loojad on toonud ise välja, et kuna kogu elu on dünaamiline, liikumises, siis on väga oluline oma suhte värskendada iga 3-4 aasta tagant uuesti, kasvõi sellesama koolitusel abil. Sa tuled uuesti koolitusele ja kuuled seal hoopis teisi asju, sest sinu suhe ja elu on 3-4 aastaga teises kohas. Ja vahel mõtled, et kas tõesti eelmine kord räägiti koolitusel samu asju? Seega on igaühel meist võimalik küpses eas samuti koolitust veel mitmed korrad läbida.
Kuna sinu suhe moodustab nii suure osa sinu igapäevaelus, siis võiks olla auasi seda osata hoida ja hooldada ning väärtustada.
Miks inimesed ei lähe paarisuhte koolitusele?
On uskumus, et vana koera ümber ei kasvata. See on tegelikult päris hea vabandus, kui ei olda valmis ellu midagi uut tooma. Kui on tahe, saab kõike.
On hirm, et kas sellest ikka on kasu ja kas see minu elu ikka muudab. Ühte asja saan öelda küll. Kui klient tuleb poodi ostma saapaid ja küsib, et kui kaua need kestavad, siis saan öelda, et eluaeg, kui te neid ei kasuta. Kui lähed suhte koolitusele ja otsustad mitte kasutada õpitut, siis kindlasti ei muutu su elu. Ja kui otsustad kasutada õpitut, mis on 30-40 aasta jooksul olnud tõendatud, et see toimib, siis miks see ei peaks sinu elus toimima, kui seda kasutama hakkad? Meie vajadused inimestena on siiski ühesugused.
Ma kannatan ära on samuti üks vastuväide. Seda kuuldes, tekib suur tahe küsida, miks sa valid kannatada. Miks sa ei vali olla õnnelik? Sinu suhete heaolu on sinu kätes.
Paljuski on ka levinud arvamus, et suhtega tegelemise teema on naiste teema. Las tegelevad siis nemad. Suhe koosneb aga kahest inimesest. Ja mõlema poolt antav panus on seal võrdväärne 50:50. Mõlemad peavad tegelema suhtega, kui tahavad pereõnne kogeda. Erimeelsuseid ja nääklemist tuleb ette igas paarisuhtes. Kui aga tülitsemised viivad haiget saamiseni ja haiget tegemiseni, siis on hea teada oskused, kuidas seda ei juhtuks. Kui sa teaks juba neid oskuseid, siis sul ei oleks sellisel tasemel erimeelsuseid. Muidugi on ka võimalus, et suhte teemaga tegelebki vaid üks pool. Selleks on ka neile loodud koolituste vormid, kelle kaaslane pole valmis suhte heaolusse panustama. Ka see muudab juba paarisuhte dünaamikat, kui üks tegeleb. Aga kindlasti palju aeglasemalt. Üks suuremaid probleeme on, et kaaslane pole valmis koolitusele tulema. Selleks puhuks annan teile võlulause, mis on tõesti aidanud enamus kaaslaseid kaasa saada. Ja see oleks: Palun tee seda minu pärast. Kui kaaslane ei ole valmis sinu pärast seda tegema, siis oleks hea endalt küsida, miks sa tahad seal suhtes edasi olla?
Puudub teadmine, et on võimalik taas armuda oma pragusesse kaaslasesse. Paljusid valdab uskumus, et kui armumine läheb üle, siis seda tunnet enam iial tagasi ei too. Ja, et armumine läheb üle, seda on ilmselt kogenud kõik. Su keha ei peaks vastu sellise kemikaalide möllu all kogu aeg. Uuringute kohaselt kestab armumine 6 kuud kuni 2 aastat. Ja siis see lõppeb. Kui sa omandad paarisuhte koolitusel uued oskused, siis saad ka luua taasarmumist oma suhtesse ja armuda veel kordi ja kordi samasse kaaslasesse. Nende oskuste abil saad väljuda raskusest ja valu loovast suhtest ja luua endas armumise kergust nii palju kui soovid. Jah, ka see loodud armumine taandub jälle, sest inimesed on piisavalt mugavad, et mitte teha pingutusi, kui meil on väga hea olla. Uute oskustega aga saad märgata, et mugavus on tulnud taas suhtesse, rutiin tekkinud ja saad taas teha samme, et rutiin eemale lükata ja nautida oma suhet. Sa oled seda väärt.
Maslow inimvajaduste püramiidi järgi on üheks inimlikuks vajaduseks areng. Kui pikka aega arengut pole olnud, hakkab sisemine rahulolematus võimust võtma. Aju tahab õppida. Tihti ei saadagi täpselt aru, millega rahu ei olda, välisel vaatlusel peaks kõik justkui olema ju hästi. Puudub aga just nimelt areng. Ja miks mitte tuua siis arengut oma ellu läbi paarisuhte koolituselt õpitu ja integreerida need oskused oma ellu, sest see on sinu enese heaks.
Küsi endalt, kas sina oled väärt olema just nüüd oma unistuste suhtes?
